См. предыдущие этапы развития ребенка:

Развитие ребенка. Первый, второй, третий месяц

Развитие ребенка. От трех до шести месяцев

Развитие ребенка. От семи до девяти месяцев.

Развитие ребенка. От десяти месяцев до года

Развитие ребенка. От одного года до полутора лет

Мария Монтесорри утверждала, что первые три года ребенок должен провести в тесном контакте с матерью, и за это время у него закладываются важнейшие для жизненного успеха качества: самооценка и уверенность в себе. Любой из нас вспомнит примеры из собственного опыта, когда нахальному и энергичному выскочке удавалось отодвинуть в сторону неуверенного в себе тихоню-умницу.

Еще год назад, реагируя на плач младенчика, мы дали ему понять, что любим и жалеем его.
Лаская малыша, не отказывая ему во внимании и общении, мы закладываем в нем основу его самооценки. «Если мама тратит на меня свое время и силы, значит, я того стою», — не столько думает, сколько интуитивно чувствует малыш. Ну, а если маме вечно некогда, всегда есть дела поважнее, чем детские эмоции...
Догадайтесь сами, что происходит с самооценкой.
Теперь мы подросли и чутко улавливаем мамину похвалу и мамино порицание. Конечно, через секунду из памяти улетучивается, за что мама похвалила, а за что поругала, но слова, интонация, с которой она сказала Умничка моя! или Фу! Плохой мальчик! — эти оценки западают ребенку в самое сердце и начинают формировать его представление о себе самом.
Поэтому навсегда забудем словосочетание «Плохой ребенок». В нашей жизни возможен только Слишком плохой поступок для такого хорошего ребеночка, как наш. Не делай так! — скажем мы в сердцах. — Ведь ты хороший мальчик! Верить в себя человек начинает, достигая первого успеха. Какие же успехи были первыми в нашей жизни?

Протянул малыш руку к подвешенным погремушкам, устроил веселый перезвон... получилось, здорово!
Игрушка далеко, но если хорошенько потянуться, подползти... Достал! Получилось! Полочка с книгами, которая была высоко, окажется на уровне глаз, если встать на цыпочки. Книги тяжелые, но если поднатужиться... Получилось! Вытащил, скинул на пол!
И наконец-то получились первые шаги! Балансируя руками, широко расставляя ноги, наш малыш отправляется покорять пространство. Я могу, я пройду, залезу, покорю! — поет его душа. Но... Почему-то мама бежит следом: Туда не ходи! Не лезь! Упадешь! Великая сила — материнский инстинкт всегда на страже безопасности малыша, и это — святое.

Но все хорошо в меру: тревожная мать передает свою тревожность ребенку, рискует сделать его робким и плаксивым.
Если нет угрозы для жизни, позвольте ему попробовать свои силы: пусть залезает на ступеньки, на лесенки, на стулья, пусть думает, как потом слезать оттуда, а вы будьте, конечно, рядом на всякий случай. Ближе к полутора годам наш кроха ходит более уверенно и любит переть танком, игнорируя препятствия в виде бордюров и зарослей, нарочно наступая на предметы, из-за которых несколько месяцев назад падал. Падаем, сбиваем коленки и набиваем лбы, но едва высушив слезы, снова и снова лезем туда же. Нет, не напрасно наш великий народ сказал: «Без шишки и синяка не вырастишь мужика». Да и девочки не сильно отстают в этом смысле.

Чем успешней малыш передвигается по дому, тем чаще ваши отношения омрачает слово нельзя. Случается даже, что ваше чадо немного помедлив, послушается вас. Но чаще всего слово приходится быстренько подкреплять делом. Не шлепками и подзатыльниками. Уводим или уносим ребенка от опасного места, останавливаем нежелательные действия, забираем запрещенный предмет. Это весьма хлопотно: надо не только не спускать глаз с малыша, но и быть всегда рядом, поскольку бесполезное занятие издали кричать: «Туда не лезь, иди сюда!»

Не то чтобы малыш вас не уважал или делал назло.

Во-первых, он бывает так поглощен своим делом или своим стремлением, что может просто не слышать вас, особенно если вы далеко. Во-вторых, он еще не успел усвоить, что нельзя — это окончательный и категорический запрет. Он хочет попробовать: вдруг возможны варианты? И в-третьих, нельзя-то нельзя, но что делать, если очень, ну просто очень хочется? Ребенок еще не скоро научится волевым решением отказать себе в чем-то. До него еще не дошло, что запрет взрослого имеет под собой веские причины. Он злится на вас за то, что вы ограничиваете его свободу, вы злитесь, что он вас не слушается!

Спокойствие, мамочки, только спокойствие!

Этот период в обозримом будущем пройдет, если вы будете в своих запретах решительны и последовательны, но не раздражительны и не агрессивны. Малыш поймет, что бесполезно гнуть свою линию, если ему что-то запрещено: взрослые все равно не потерпят непослушания. Может быть, с недовольством и со слезами, но он начнет вас слушаться.
А вот шлепки и подзатыльники могут иметь далеко идущие неприятные последствия. Они разрушают атмосферу доверия между взрослым и ребенком, дружескую атмосферу. Когда впервые хочешь отшлепать годовалого неслуха, он сначала воспринимает это как игру и со смехом убегает. В его голове не укладывается, что мамочка, его любимая и единственная мамочка так сердита, что хочет сделать ему больно!
Согласитесь, надо проявить определенную жестокость, чтобы преодолеть этот барьер и отшлепать малыша всерьез, чтобы смех сменили неутешные слезы!
Решаясь на физические меры воздействия, помните, что дети во всем повторяют нас, и первым человеком, которого ударит ваше чадо, будете именно вы! Тогда вам придется бить его еще сильнее? Зло порождает зло. Именно битые дети перестают понимать по-хорошему. Они начинают действовать назло, стараясь разозлить взрослых так же, как взрослые злят их! Именно такие дети приводят в отчаяние педагогов в детских садах и школах. Ведь там рукоприкладство запрещено, а словесному воздействию эти воспитанники не поддаются.

А лучше ли вам будет, если ваш малыш под страхом наказания станет покорным и безвольным? С покорным ребенком, конечно, живется спокойнее, но это — палка о двух концах. Бесхарактерность — это уже черта характера. Вы будете с грустью и досадой наблюдать, как вашим чадом манипулируют более активные и смелые сверстники, и начнете его критиковать за отсутствие воли, которую сами же и сломали в столь нежном возрасте!
Нет, войну с ребенком выиграть невозможно! Не ступайте на тропу войны с ним, ищите пути договориться!
Мало-мальски овладев самостоятельной ходьбой, наш малыш с каждым днем все больше ощущает свою независимость от взрослых. Вырвав ручонку из маминой руки, он спокойно поменяет направление на 180 градусов и отправится полазить по ближайшим ступенькам или потрогать овчарку, ожидающую своего хозяина.

Мир полон интересных чудес и, в отличие от детской комнаты, совершенно не освоен! Поэтому, если вы выходите из дому с определенной целью, а не просто погулять, целесообразно взять с собой коляску — пусть непоседа знакомится с окружающими, пока что сидя в ней.
И наоборот, собираясь просто погулять, будем помнить, что подвижный ребенок — это здоровый ребенок, а движение способствует развитию интеллекта. На прогулке наш ходунок должен ходить — и чем больше, тем лучше. Причем, хорошо, если под ногами у него будут разные покрытия: не только асфальт, но и песок, земля, щебенка, трава. Приспосабливаясь к разным дорожкам, малыш совершенствуется в ходьбе и продолжает познавать мир — теперь уж своими ножками.
Если мама сидит на скамеечке, наш исследователь отправляется на экскурсии по ближайшим достопримечательностям.

Обычно малыш, поглощенный знакомством с неизведанным, все же старается не упускать вас из виду и, заметив что-то пугающее, неизвестное или просто соскучившись, спешит вернуться. В ребенке старше года борются два чувства — зависимости от взрослых и стремление к независимости, тяга познавать мир и желание быть рядом с мамой.
Для его безопасности важно до определенного возраста это чувство зависимости сберечь. Во всем животном мире детеныши, движимые инстинктом, всюду неотступно следуют за матерью. И только в мире людей можно наблюдать сцены, когда зазевавшаяся мама, увидев, что ее малыш отошел слишком далеко и приближается к яме или перекрестку, в ужасе кричит: «Стой! Иди ко мне!», а дитя воспринимает ситуацию как игру в «Догоню-догоню» и с хохотом бежит навстречу опасности. Чтобы не оказаться в таком положении через полгода-год, приучите своего ребенка к мысли, что он, а не вы, должен следить за тем, чтобы вы не были слишком далеко.

Как этого добиться?

Находясь с ним в совершенно безопасном месте и заметив, что он чем-то увлекся и забыл о вашем существовании, потихоньку спрячьтесь неподалеку. Через какое-то время вспомнив, что где-то здесь была мама, ваш исследователь начнет оглядываться в поисках вас. Не найдя сразу, явно начнет тревожиться.
Не доводите до паники, поскорей появитесь с приветливой улыбкой. Тем более следует так поступить, если малыш отошел слишком далеко и не реагирует на ваше требование подойти. Иногда приходится и в людном месте украдкой следовать за ним, чтобы контролировать ситуацию и быть, по возможности, незаметной для него.

В любом случае есть смысл проявить изобретательность и потратить время на то, чтобы маленький человек почувствовал, каково это — оказаться в огромном мире одному, без покровительства взрослых, и не имел привычки бежать сломя голову куда глаза глядят.

Подросший ребенок все чаще попадает в общество других детей. У него пока что совершенно нет потребности в совместной с ними игре или какой-то другой деятельности. Для него другой ребенок — примерно такой же объект для обследования, как и любой новый предмет. Если ему позволяется, он трогает лицо, одежду нового товарища, может попытаться взять в рот его руку. В любом случае, маленькие дети любят играть не вместе, но рядом. Правда, до той поры, пока их отношения не испортит имущественный вопрос. Даже и не пытайтесь убедить ребенка в возрасте года-полутора в том, что он должен делиться своими игрушками или не брать чужие.